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◆30〜31才 1987(昭和62)年 A型 群馬在住 文系大学在学中 土日祝日休み 一人暮らし 独身 ◆離婚経験無し ◆子供無し ◆/普通体型 / 茶髪 黒目 ギャンブルしない
◆趣味・興味: 音楽, 書籍/雑誌, アニメ/コミック, モバイル, 美術館, デザイン
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共鳴
大切なひとがいます。



友達とか、親友とは呼びたくないです。
そういう言葉では表したくないくらい
あたしの中での存在が大きいです。




あの頃の、どうしようもなく汚かったあたしを救ってくれた。


あたしの弱さや汚さや醜さを否定せずにただ受け入れてくれて


自分の弱さや汚さや醜さをあたしに見せてくれた



あのこがいなかったら
あたしはどうなってたのか

わかりません、正直。



あんなに、まっくろな世界でさ
生きていけたのかな?




憎くて憎くて哀しくて哀しくて痛くて。


消えたがってたあたし。



そら、とびたい。


死ぬことばかり考えてた。





そういう負のエネルギーを内に内に溜め込んでたあたし。


爆発しそうだった。



そんなあたしが生まれてきたことを喜んでくれた。


必要って言ってくれた。




本当に嬉しかった。






ここにいていいんだって思えたからさ。




本音は紙に綴る。


たくさん泣いた。



傷つけたこともあった。


誰かを傷つけて泣いたのはそれが初めてだった。









頼ってばかりだったなぁ。


去年の夏、初めて過呼吸起こしたときも


真っ先にそのこに助けを求めた。
群馬と静岡なのにね(笑)



あの日
すべてが哀しくてすべてが可笑しかった。



あの白い部屋に独りで


泣きながら大声で笑う。



破壊衝動が舞い降りて
何もかも壊したくなって

手元にあるものを全部床に叩きつけた


歯止めがきかない
そのうち息苦しくなって手足が痺れて立てなくなって
意識は朦朧として歩くのもままならない


それでも涙はとまらない
それでもなにもかもが可笑しくて大声で笑う





狂う」ということは

こういうことなんだと

残された理性で認識する。


当時の彼氏が救急車を呼んでくれて
そのまま病院で休んでたら落ち着いてきて
薬もらって歩いて帰って
正気になってから自分の部屋見たり、さっきまでの自分の状態を思い出してすごく怖くなった。






過呼吸自体は怖くない。
だって意識を失うことはあっても死ぬことは絶対ないから。
逆に言えば、どんなに苦しくても死ねない。



あの時の精神状態にまたなったら、と思うと怖い。



誰にも助けを求めないであのまま一人でいたらと思うと本気で恐ろしい。



あの時、あの子に電話して声を聞いて
少し落ち着いた。



病院からの帰り道、電話で
もっと頼ってよ
と泣きながら言われた。



十分、頼ってたんだよ。

意識上ではすごく支えになってたんだ。




本当に、心配かけてごめんね。
ありがとうね。



優しいからあの子は。
明るく振る舞っちゃうから。一人ですべてを抱え込んでいつも泣いてるのに。


無理はしないでね、遠くにいるけどあたしはあたしだから
またあの時みたく弱音吐いてね。


本当に大切で尊敬できる
この子と関われたことをあたしは誇りにすら思う


価値観はあたしと似てる。だからあたしは虚栄を張ることなく普通でいられた。

あの子はすごい面白いし魅力的。



連絡は普段全然しなくて

あたしが帰省するときに会うくらいで




でも、携帯で繋がってるイメージがないから嬉しい。



もともとメールよりも手紙だったし

会う時は語り中心で
会えればいいんだ、場所はどこでも。




今回は会わなかった。あたしの馬鹿。受け身野郎。




次会うからな!絶対!



手紙書いてやる!




あの頃のあたしを救ってくれたのは

リリイ・シュシュとあの子。


紛れも無い事実。




大切に、大切に。
 
write: 静岡市近辺いやし系日記■■2007.5.7■■
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