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◆30〜31才 1987(昭和62)年 A型 群馬在住 文系大学在学中 土日祝日休み 一人暮らし 独身 ◆離婚経験無し ◆子供無し ◆/普通体型 / 茶髪 黒目 ギャンブルしない
◆趣味・興味: 音楽, 書籍/雑誌, アニメ/コミック, モバイル, 美術館, デザイン
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BEATCRUSADERS、 PINKLOOP音楽大好き★マンガ、 イラスト好きな大学生日記☆よかったら読んでくださいね(´▽`)♪♪
 
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ああ、。
肋骨が痛い




と思う。





なんか肋骨なのか胸なのか肺なのかわからない。


一瞬の痛みが、断続的に。

今に始まったことじゃないけどさ。



なんかもう病んでるかも。



ぐちゃぐちゃと絵を一気に描いてさ、でも治まらない。

なにがしたいんだ








赤が欲しいな




しょうがないから擦り込んだ、


きっと怒られるから。







また今日もカーテンから窓の外を眺めるのかなぁ



何が足りないのかなぁ




何でこんななのかなぁ





何で埋められないのかなぁ




あぁまたおかしくなってく





あの頃みたいに




またあんなことにはなりたくない。





なんだろうこのいいようのないかんじ



疲れる






















つまんない記憶ほど 頭に蘇る
殺したい記憶ほど 頭を支配する
どこかで見たような風景 どこかで見たような夕景
鋭い 冷たい 視線 景色


つまんない記憶ほど 切なく蘇る
殺したい記憶ほど 頭を支配する
どこかで見たような風景 どこかで見たような夕景
鋭い 冷たい 視線 景色


僕になりすましている自分を
ゼロというナイフで切り裂きたい


僕は知らない 僕は見えない 僕は汚い 僕は消えたい


君は知らない 僕は汚い 僕は見えない 僕は死にたい


僕は知らない 僕は見えない 僕は汚い 僕は消えたい
僕は知らない 僕は見えない 僕は汚い 僕は消えたい
僕は知らない 僕は見えない 僕は汚い 僕は消えたい
僕は知らない 僕は見えない 僕は汚い 僕は消えたい


知らない 見えない 汚い 消えたい 知らない 見えない










♪傍観/凛として時雨
 
write: 高崎近辺闘病系日記■■2007.7.23■■
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今日の日記
あの時


越えてはいけない線を


越えてしまった


踏みとどまってたのに



イメージ、でよかったのに

狂ってる





この前語ったじゃないか、イメージを越えるなよ



愚か者





紅が欲しいよ



紅、頂戴。



このさぁ、破壊衝動はどうしたらいいの?



狂うしかないの?




もう嫌消えたい



なんて言葉を簡単に吐けるあたしは



どうしたらいいのかな
 
write: 高崎近辺闘病系日記■■2007.5.30■■
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今日の日記
重い。


うまく、発散できない。



またあんなことはしたくない。
衝動に耐える。


することすること全部義務になってる気がする。













あたしだって解放されたい


縁切りたい



けど、切れる訳無いじゃん




堕ちて堕ちて、堕ちていっても



あたしは現実では何もいえない


みんなもあたしも他人に関心なんかないんだからさ、






ゆっくり自分で浮上して






助けてなんか、くれない





あの頃とは違う。




今は、あの頃が薔薇色にすら思える






疲れる





信用と信頼は違う。



信頼できるひとなんて一人もいない



甘えさせてよ
話を聞いてよ



ただそれだけだよ
 
write: 高崎近辺闘病系日記■■2007.5.28■■
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狂うということ
救急車に運ばれました。

臨界点を越えてた。

自分が自分じゃなくなって、あぁ狂うってこういうことなんだなぁって思った。

救急隊の人達にも迷惑かけました。救急車に初めて乗りました。


誰にも弱音を言えなかった。

ここでも吐かなかった、最近は。

そんなことは今までなくて。
今までは、溜めてはいても少なからず放出はしてたんだな。


でも、あたし今一人だから。


みんなも弱ってんのに自分だけ弱音なんて吐けねぇよなんて思ってたら、

どうやらキャパオーバーしたみたいです。


狂ってました。大声で泣いて、破壊衝動にまかせて部屋で暴れて、そんな自分が滑稽で大爆笑。その繰り返し。
苦しくなって、次第に手足が痺れてきて、立つこともできなくて。


電話してた。彼氏よりも先に、大切な女の子に。

彼氏さんにも電話した。ここらへんの行動は自分でも誉め讃えたい。。
電話してなかったらどうなってたのかあまり考えたくない。

彼氏さんがあたしの友達にあたしの実家の電話番号聞いて両親に報告して、自分は救急隊呼んでくれた。

両親は両親で管理人に電話してくれた。

迷惑かけた。マンションの住人にも。たくさんの人たちに。


ペーパーバック法をして、病院で痺れがとれるまで休んで、薬もらって歩いて帰りました。


大切な女の子が、泣いてくれた。「もっと頼ってよ」って言ってくれた。
両親が心配してくれた。彼氏も。

心配かけたくせに、それが嬉しかった。

ごめんね、しばらくは頑張らないようにするね。

弱音をうまく吐けなくなってました。

我慢をおぼえて、それがいいことだと思ってました。結果的にたくさんの人たちに迷惑かけて。

あたしは自分に自信がなさすぎる。愛されてる自覚がなかった。みんな独りっていうどうしようもないことに縛られすぎてた。

気楽に考えます。また過呼吸なんて起こしちゃたまんないし。
また落ちるときもあるだろうけど、臨界点にいかないように。うまくコントロールできるように。


ありがとう。あたしなんかの心配してくれて。
 
write: 高崎近辺闘病系日記■■2006.7.24■■
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山根化
昼前に腹に違和感。


昼食後、痛みを感じる。
3限中、痛みが十二指腸から胃に移動。容体悪化。
右胸にも激しい痛みを感じる。身体を起こせずそのまま授業受ける。


しかも内田クレペリン検査。勘弁してくれ。。

案の定グラフの変化がものすごいことに。作業量に30の差が出る。最高88最低58。判定Aだった。普段の状態だったらもっと良かっただろう。


てか60秒間に答え88個書けたってすごくないですか。いくら1ケタ計算でも。


4限休もうか悩む。しかしイタリア語だったので観念して出席。


痛みのピーク。胸も胃も痛みが尋常じゃない。震えが起こる。とても聞いてられんかった。


ピーク越して、でも必死に家に帰る。今ベッドで横になってます。多少治まりつつあるけど。。


あぁまだ痛いわ。薬もないのに。風邪かな。体温計無いっての。


そんな中、頭の中でずっと流れてるのは友達に今日歌ってもらって思い出した「シャロン」。DVD借ります。やたー。
 
write: 高崎近辺闘病系日記■■2006.7.7■■
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今日の日記
最近頻繁に日記を書くようになりましたね



最近朝方に目が覚めます





体のある特定部位が痛くて

躰のある特定部位が変形して


身体のある特定部位が赤くなってて


身体のある特定部位が衰えて


体のある特定部位が機能停止しております。





どうしようもないけど
痛みはどうにかしたい

まぁどうにもできないんだけど

動くのつらい。。
 
write: 高崎近辺闘病系日記■■2006.6.15■■
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今日の日記
沈んでるんでしょう


何も起こせないのは


マインドコントロールしなきゃ


あなたに逢えない


強くなりたいという意志を強くする意志も必要で


なぁんにもやる気がおこりません


溶けそう


無気力の極致



なんか学校行くのも寝るのも起きるのも関わるのも食べるのも息をするのも面倒くさい



今からどうしよう
 
write: 高崎近辺闘病系日記■■2006.5.17■■
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