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◆30〜31才 1987(昭和62)年 A型 群馬在住 文系大学在学中 土日祝日休み 一人暮らし 独身 ◆離婚経験無し ◆子供無し ◆/普通体型 / 茶髪 黒目 ギャンブルしない
◆趣味・興味: 音楽, 書籍/雑誌, アニメ/コミック, モバイル, 美術館, デザイン
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タイトルなし【from mixi】
2007年02月05日
18:04  
時間感覚がない。


学校行かなかった。


明日も行けるかわからんわー


自己嫌悪もするのですよ、一応。



でも今本当無気力だにゃー

にゃーにゃー




解決してほしいことがあるんだけど


あたしに直接関係のあることじゃないのであたしからは何も出来ない。


でもこれ解決ってかハッキリすりゃああたし相当気分晴れんぜーうっひゃーい★




ねぇ、だからけじめつけてよ。


読めないFAX送られる前になんとかできたでしょ?


逃げてんじゃん それでよく夢なんか語れるよな


義務も放棄してるくせに


「会わなきゃいい」なんて思ってるわけ?

どんだけ自己中なんだお前は



あーもう本人に言ってやりたいのに


連絡とれないし。まぁ生きてはいるだろうけどさ。


別に勝手に生きてくれればいーよ
でも人に迷惑かけんな









あたしだってこんなこと言いたくないよ

こんなこと言わなきゃならない自分が哀しいよ


泣けてくる。


本当は二人でバカなこと言いあって笑ってたいだけなのに


なんでこうなっちゃったのかなぁ

何がいけなかったの?



泣きたくなんかないのに


泣いたって何も変わらないのに


なんでこんな弱いんだよ


消えたい



***************

 

 
コメント  


 2007年02月05日
18:51
 あゆこ  

宇野ちゃん。。大丈夫かぁ?!
つらい時ゎ泣いちゃえ!!めちゃ叫びながら大泣きするとすっきりするからぁぁ~!!!
 
write: 高崎近辺不幸系日記■■2007.2.5■■
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あたしは
とってもとっても受動的で


とってもとっても流されて



とってもとっても透明なにんげんで







狂いたがりの甘えたがりの死にたがりで






リアリストとペシミスト



それなのに

ロマンチシズムを抱いている




死はすぐそばにあると思う



今も瞬間瞬間のあたしは死んでいる




絶対不変はこの世界には皆無で




それを知りながらもただひたすらに絶対不変を希う




ひと に依存してしまうあたしは




押し付けの信用の結果
勝手に裏切られた気分になる





それでも懲りずに今も依存して



でも被害者じゃないんだ




自業自得 という言葉をよく使います






愚かなにんげんなんです
 
write: 静岡市近辺不幸系日記■■2006.8.30■■
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望まないもの
悪夢を視た。


とてもとても怖かった


夢のなかで、あたしはまた狂いかけて

でもそれで何かが変わるわけではなく

むしろ現実は、痛いくらいの真実をあたしに突き付けていた


殺したい とは思わなくて

ただそれでも、そんな目にあっても泣いてすがる自分

あたしの世界はあなただけだと

それはもう愛情を越えて崇拝とも言えるものだった


ズタズタに引き裂かれて

あたらしい  いのち  を

受け入れてないのはあたしだけで


否定するのはあたしだけで



きっとこんな裏切りかたされたら死にたいとかあたしは本気で思うんだろーなーって夢だった


どうしようもない絶望感

優しくしてくれたのは
あのひとの「未完の」作品


印象的だったのは



曲目の入っていないMD

携帯電話

写真撮影

上書きされた夢

24

ノイズ

いのち

尊敬するあのひと

家族と

あなた




こういう意味での悪夢って初めてみた。


今も虚無感が拭えない



あー寝るのやめようかな
続き視ちゃいそう
 
write: 高崎近辺不幸系日記■■2006.8.12■■
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寝不足がちょうどいい
寝てたら、たくさんのにんげんの声が聞こえて


ガヤガヤ煩くて


どんどん 声が大きくなって


自分がいつのまにか俯せに寝ていることに気付く


同時に身体が硬直


必死で抵抗する


呼吸も止まって


ヤバいヤバいって必死で足掻く


それの繰り返し


なんでか止まったままだといけないなって思うんだよね。


目も開けちゃいけないって思ってしまう。


結局身体必死に動かして目を開けて横向きに寝たら治まった。


はい、金縛りというものです。


実際金縛りにあってる時って夢か現つかわからないよね。


聞こえてきた声の中に「ひもじいよ」ってのがあって

それが一番大きかった。


怖いっていうか焦る。








「ゲド戦記」観たい。

いのちを大切にしないやつなんかだいっきらいだ!



ROSSOの「シャロン」ってどういう歌だったっけ。昨日から思い出せない。
 
write: 高崎近辺不幸系日記■■2006.7.7■■
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落書き帳
あたし他人に何を期待してたんだろう


ねぇ、人に言えるようになるまで十何年もかかったんだよ


他人は他人でしかないね


あたし、なんでいつも学習しないんだろう


なんですぐ人信じちゃうんだろう


信じやすいからこんなに疑うようになったのに


それでも期待しちゃうあたしは馬鹿だ


裏切られるなんてね、信じるからだよ


信じなきゃ裏切られたも何もないんだから


あたしは今本当に気持ち悪くて

嫌悪感は拭えない


人間に、期待するなよ


みんな自分以外はどうでもいい
あたしだってそうだ


でも、今は偽善にだって飛びつきたいのに


偽善にだって食わず嫌い


ないものねだりも馬鹿馬鹿しい


助けてもらおうなんて思うなよ
痛みはあたしの痛みでしかないんだから


あたしだけだ


大丈夫、うまくやってみせるから


曝すのも、隠すのも結局は同じなら


あたしはもう抵抗しない


受け入れればいいんでしょ?


誰にも頼らない


独り、だから。
 
write: 高崎近辺不幸系日記■■2006.6.26■■
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破片
あたしって何なわけ?


人形か?


なんかまた無理になってきたかも


ねぇ、何したいの?


ヤりたいの?



わかってるよ、そんなんじゃないって



でも、何年も前から好奇の目で見られてたのはまぎれもない事実で


「女」って超不便。


あ、不憫?





だって  あたし



おもいだせないの





助けをよんだのかな




泣き喚いたのか

おとなしく従ったのか



逃げたのかどうかさえ





あれは  何年前だっけ


誰か、救ってくれた?



ねぇ、声を出せば


誰か」は来てくれるだろうけど






あたし、どうしたんだっけ



出したという事実を証明するものが何もなくて



最近  よく思い出すこと



ねぇ、もし望みが叶うなら
今おもうことは

あたし、「女」なんかに生まれてきたくなかったな










人間って、きもちわるい
 
write: 高崎近辺不幸系日記■■2006.6.22■■
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「世の中金だ」
って本気で言える人間になりつつある



綺麗事だよ全部



愛だって金で買えそうな気分




憎しみ悲しみで押し潰されそう



あなたがたを愛せません


敬意を表することもできません



恩を感じる余裕すらありません



「死にたい」
って思った



甘えちゃってさぁ、死んだら悲しんでくれるかなとかもうこの現実から逃げ出したいとかいろいろ思って、でも壊れきれないあたしには未だ理性が働いていてそんな行為に陥らずに踏みとどまってるよ



壊れたい狂いたい



正常なのが逆に辛い



誰かあたしの精神を殺して







かすかに聞こえる  うたが


あたしの涙をとめて



また今日も生きていかなきゃって



言ってる  みたいで



回復しなきゃ



大丈夫だから



何も感じるな







今日も、生身の部分が減りました。


明日、群馬に戻ります。
 
write: 静岡市近辺不幸系日記■■2006.5.6■■
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