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◆30〜31才 1987(昭和62)年 A型 群馬在住 文系大学在学中 土日祝日休み 一人暮らし 独身 ◆離婚経験無し ◆子供無し ◆/普通体型 / 茶髪 黒目 ギャンブルしない
◆趣味・興味: 音楽, 書籍/雑誌, アニメ/コミック, モバイル, 美術館, デザイン
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To A
錯覚させてくれたあのこには、感謝。



もう、あたしを見ることもない。




嘘で塗り固めたら

それはそれで

幸せなことです。







あのことの接し方は、そもそも、。






錯覚だって知らなかったから。









ありがとう。
 
write: 高崎近辺いやし系日記■■2007.6.30■■
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one【from mixi】
2007年06月21日
01:33  
昨日は朝は道で会ったおばあちゃんと会話をしながら学校へ行きました。

朝はあの橋のとこの坂がホント辛くて、いつもチャリから降りてひいてってるんだけど
後ろから声かけられたのでしばらく話をして登校。

朝から和んだ(*´∀`*)


帰り道、にゃんこがいたのでちょっかい出してみました。

なんか身は退いてるんだけど頭だけあたしに預けてきて
ゴロゴロいってました。笑


しばらく人んちの家の前しゃがみこんでひたすら撫でてました。


かわええ。**


警戒心が強かったので写真撮らないようにしたけどホント撮りたかった~



猫大好き。飼う資格なんてもうあたしには無いけど。



久しぶりに猫触れてすごい嬉しかった**


ただ、結構通りすがりの人に見られてました。笑





で、帰って爆睡。今から勉強します。











あたしは、あたしのことを知ってくれてるひとがいるから嬉しい。


昨日も、症状は出たけど、でも、まだわからないから
なんとも言えないけど

避けたくても生活していく限り無理だし、あたしだって変わりたいし


勘違いって言われたとしても、それで悩んでる事実は変わらないので

吐き出せたのがすごい楽。



自分は経験ってものがとても少なくて
いまだに言葉が出てきません。


しなければいけないことと言わなければいけないことがわかりません。


こういう時になんて言うべきか、どうするべきか、

身につけていく機会を避けてたからか


なんともいえないけど


他人だけでなく、自分の感情にも疎いひとになっちゃった。

喜怒哀楽は激しいんだと思うんだけど
自分ではそれがあんまりわからない。

今自分は嬉しいのか悲しいのか
なんで泣いてるのか、とかさ。




最近よく思うけど、人との会話ってホント大切だよね。
会話によって自分の感情がわかることもあるし。


何かに悩んでも、あたしは自分でどうしたいのかがいつもわからなくて(主体性がないのね)
みんなに頼ったりで
でも、みんなちゃんと聴いてくれるのであたしも話してるうちに徐々に整理できるし

一人で書く文章も大切だけど、大きな違いは

やっぱりみんなはみんなの世界を持ってるので
あたしが考えもしないことを伝えてくれて
あたしの偏ってた世界は確実に多様化することで。


なんかそんな当たり前のこと今まで長い間忘れてた。



理解るわけないよ、別個だから。それこそ独我論。
諦観だってしてる、これからもきっとしてく。

今はそうしないと自分を保てない。
潰されるから。


でもだからこそだよな。


もっとみんなといろいろ話していきたいから
回避してしまわないようにしたいです。

そしたら「勘違い」ですむかもしれないし。




長々と訳わからないこと書いてごめん。


とりあえず抱負を語りたかっただけ^^


勉強するかなー
 
write: 高崎近辺いやし系日記■■2007.6.21■■
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今みてるもの、。
そらがやばい!



うは。**




いきたいよ、いきたいよ



とびたいよ、とべないの




世界はひろすぎて

ぼくはね、


息をとめたくなったんだよ


こんな日でもいいな、

息絶えるのなら
 
write: 高崎近辺いやし系日記■■2007.6.15■■
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共鳴
大切なひとがいます。



友達とか、親友とは呼びたくないです。
そういう言葉では表したくないくらい
あたしの中での存在が大きいです。




あの頃の、どうしようもなく汚かったあたしを救ってくれた。


あたしの弱さや汚さや醜さを否定せずにただ受け入れてくれて


自分の弱さや汚さや醜さをあたしに見せてくれた



あのこがいなかったら
あたしはどうなってたのか

わかりません、正直。



あんなに、まっくろな世界でさ
生きていけたのかな?




憎くて憎くて哀しくて哀しくて痛くて。


消えたがってたあたし。



そら、とびたい。


死ぬことばかり考えてた。





そういう負のエネルギーを内に内に溜め込んでたあたし。


爆発しそうだった。



そんなあたしが生まれてきたことを喜んでくれた。


必要って言ってくれた。




本当に嬉しかった。






ここにいていいんだって思えたからさ。




本音は紙に綴る。


たくさん泣いた。



傷つけたこともあった。


誰かを傷つけて泣いたのはそれが初めてだった。









頼ってばかりだったなぁ。


去年の夏、初めて過呼吸起こしたときも


真っ先にそのこに助けを求めた。
群馬と静岡なのにね(笑)



あの日
すべてが哀しくてすべてが可笑しかった。



あの白い部屋に独りで


泣きながら大声で笑う。



破壊衝動が舞い降りて
何もかも壊したくなって

手元にあるものを全部床に叩きつけた


歯止めがきかない
そのうち息苦しくなって手足が痺れて立てなくなって
意識は朦朧として歩くのもままならない


それでも涙はとまらない
それでもなにもかもが可笑しくて大声で笑う





狂う」ということは

こういうことなんだと

残された理性で認識する。


当時の彼氏が救急車を呼んでくれて
そのまま病院で休んでたら落ち着いてきて
薬もらって歩いて帰って
正気になってから自分の部屋見たり、さっきまでの自分の状態を思い出してすごく怖くなった。






過呼吸自体は怖くない。
だって意識を失うことはあっても死ぬことは絶対ないから。
逆に言えば、どんなに苦しくても死ねない。



あの時の精神状態にまたなったら、と思うと怖い。



誰にも助けを求めないであのまま一人でいたらと思うと本気で恐ろしい。



あの時、あの子に電話して声を聞いて
少し落ち着いた。



病院からの帰り道、電話で
もっと頼ってよ
と泣きながら言われた。



十分、頼ってたんだよ。

意識上ではすごく支えになってたんだ。




本当に、心配かけてごめんね。
ありがとうね。



優しいからあの子は。
明るく振る舞っちゃうから。一人ですべてを抱え込んでいつも泣いてるのに。


無理はしないでね、遠くにいるけどあたしはあたしだから
またあの時みたく弱音吐いてね。


本当に大切で尊敬できる
この子と関われたことをあたしは誇りにすら思う


価値観はあたしと似てる。だからあたしは虚栄を張ることなく普通でいられた。

あの子はすごい面白いし魅力的。



連絡は普段全然しなくて

あたしが帰省するときに会うくらいで




でも、携帯で繋がってるイメージがないから嬉しい。



もともとメールよりも手紙だったし

会う時は語り中心で
会えればいいんだ、場所はどこでも。




今回は会わなかった。あたしの馬鹿。受け身野郎。




次会うからな!絶対!



手紙書いてやる!




あの頃のあたしを救ってくれたのは

リリイ・シュシュとあの子。


紛れも無い事実。




大切に、大切に。
 
write: 静岡市近辺いやし系日記■■2007.5.7■■
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わたしは忘却を恐れる
のです。


だから表現し続ける。



書いていれば思い出す手だてにはなるからね。









昨日の夜、泣いた。



なんで泣いたのかよくわからない。




ただ、いろいろ考えてたらぐるぐるぐるぐる。



そして何よりこの空間に一人だったこと。



週末の夜、実家に一人でいると


怖い。


でもこの怖いという感情はあたしが実感したわけではなくてこの場におけるただのことばあそびです




実感したあの感情はなんなのか。



生まれる破壊衝動。

だれかあたしを殺してよ



音楽を聴きたくないのにあえて流してリリイにすがるあたしは愚かなんですかね?





眠るのって楽だ。何ものをも遮断できるから。


ただ今は寝れなくて、だから思考する悪循環。



あぁ、つめ、早く赤くしなくちゃ。


朱でもなく紅でもなく。
 
write: 静岡市近辺いやし系日記■■2007.3.11■■
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時間について。
Bossuetのことば。


「今我々がその瞬間を掴んだかと思うと、今の瞬間が滅び去る。そしてその瞬間と共にすべての我々も滅び去るであろう、もし速やかに、時を移さず、我々が同じ他の瞬間を捕らえないならば」



あたしたちはこの瞬間瞬間に死んでいる。


生まれるという概念はそこにはない。


「死」が「生」を形成している。


実感
あたしたちは本当に逃れられないのだ。


それがなんと美しいんだろう。
 
write: 高崎近辺いやし系日記■■2006.8.7■■
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平穏
ここ一週間は安定してる。

情緒は不安定なのだけど。

恋とか愛だとかの問題には今は取り掛かることもない。


大丈夫なんだよ。


ただ虚無感は拭えないのね。





あ  なんかマニキュア塗りたい。


原色で爪を塗りたくるの。


綺麗な綺麗な水をのみたい。


花がみたい。


風に当たりたい。


誰かと話がしたい。


なんか  今  まともだ


こんなこと 普段思わないのに



漫画描きたいな


汚さの中の微かな綺麗さを描いてみたい。
 
write: 高崎近辺いやし系日記■■2006.7.8■■
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